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Murphy - Todo TST é um Murphy:
Leis de Murphy:
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais,
dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano
possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre
dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil
quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você
tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado,
todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de
4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém
para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o
tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa
de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom,
acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente
as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no
local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode
jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela
logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está
procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem
papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre
acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de
tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento
suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em
queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com
absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o
patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo
o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são
sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal
fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais
você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal
conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou
telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da
empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três
estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço
3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no
projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e
funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra!
Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um
homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão;
Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não
participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só
acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do
previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais
liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia
levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com
você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas
possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente
visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já
está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis
meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e
ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para
o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta
acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se
mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence
à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é
psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os
arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero
de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele
vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita,
está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n
vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você
prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você
não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você
não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será
aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são
legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos
para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se
encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um
trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de
vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá
conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua
direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não
serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre
há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o
telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai
até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos
disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da
manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes
de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção
direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe.
Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é
sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis
estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não
gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi
suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce
no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um
urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão
ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de
Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando
atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões:
quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa
mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando,
espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá
encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem
palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é
apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
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